教育孩子獎勵好，還是懲罰好？ 專家：都不是
教育孩子獎勵好，還是懲罰好？ 專家：都不是
獎賞和懲罰都是有條件的，但父母的愛和尊重應該沒有條件。
「快要到上床時間前，兒子又『歡』起來。又來了。」
一名父親向美國兒童身心發展心理治療師海瑟‧特金（Heather Turgeon）訴說家裡每天上演的戲碼，只要上床時間逼近，兒子就會開始固執地忽視父母所有的要求，並且一聽到「睡衣」這個詞就情緒崩潰。
這對父母問了治療師一個所有爸媽大概都問過或想問的問題：我們究竟該嚴厲地收起他正在玩的玩具，逼他立刻就寢（懲罰），還是當他自己乖乖上床時，給他貼紙或禮物（獎勵）？
許多父母是在懲罰中長大的，所以很可以理解當自己的孩子在「歡」時，他們也想使出這個策略。但是，懲罰比較會加劇衝突，甚至阻斷孩子學習。懲罰會引發攻擊或逃避反應（fight-flight response），意思是額葉皮質的複雜思考（sophisticated thinking）變暗，基本防衛機制則活躍起來。
懲罰會讓我們不是想反抗、就是覺得受到屈辱、產生憤怒情緒，抑或是壓抑感受。在這樣的情況下，反抗期情緒只會到達高峰。
所以，獎勵是一個比較正面的選擇，是嗎？
別那麼快下結論。獎勵就像是懲罰的秘密雙胞胎。使用過這招的家庭大概很能理解，因為獎勵只能暫時性的規範一個小孩，久了之後，效果就會減弱，甚至還會引發孩子問：「那我可以得到什麼？」
數十年來，心理學家頻頻提醒我們，獎勵可能降低人們自然的動機以及愉悅感。比方說，天生喜歡畫畫的孩子，當進入了實驗環境，研究人員開始付錢請他畫畫，久了之後，只要沒拿到錢，孩子就少畫許多張畫。
同樣的，為了教孩子懂得分享，而給他們獎勵，久了之後，他們便會覺得，這次我沒拿到獎勵，為什麼要分享。
這就是心理學家所說的「過度辨證效應」：因為提供外在誘因，而使個人的內在動機或興趣減弱，如果外在誘因消失，行為可能也跟著消失。
獎勵也可能降低創造力。有一個經典的研究是，一群人被給了一套工具，讓他們用這套工具解決研究人員賦予的任務。而被告知解決問題後會有獎勵的一群人，總是比其他人要花更長時間才能解決問題。換句話說，獎勵縮小的人的眼界，人腦不再自由奔放，我們彷彿看不到了許多可能性。
其實不管是懲罰或獎勵，都是基於一個假設：孩子需要被控制，需要被大人捏出該有的樣子。但我們也可以翻轉這樣的思考，把孩子當作是有能力、願意合作、有團隊精神，且願意努力的人。當我們用不同的方式看待孩子，便會發現我們和他們講話的方式，會有很大的改變。
獎賞和懲罰都是有條件的，但父母的愛和尊重應該是無條件的。其實，當你愈是願意聽孩子說話，你會發現，他們也愈願意聽你說話。
以下帶來幾點建議，可以改善對話也改善孩子行為。
不要說：對XXX好一點，要分享你的玩具，不然等一下沒電視可看。
你可以這樣說：嗯，你還在努力想著怎麼分享你的玩具，我知道，其實一開始，分享的確不容易，還會讓你有點生氣。你可不可以想一想，怎麼樣可以一起玩？如果需要幫忙，再告訴我。
看到孩子深層的情緒，那可能是餓了、想睡了，或是在新環境讓他不開心。如果是這樣，把自己當成是他的夥伴，想幫著一起解決問題，而不是以「控制」為出發點。
不要說：如果你清理房間，我們晚點就去公園玩。你最好趕快，否則就別去了。
你可以這樣說：當你把房間整理好，我們就會去公園。我等不及了，需要幫忙時跟我說。
動機很重要，向孩子表達「我相信你是想幫忙的、願意合作的。我們是一個團隊。」這與拿獎賞在孩子面前晃不一樣！
不要說：叫你好好玩溜滑梯不聽，你去罰站好了。我跟你說過多少次了？
你可以這樣說：你好像玩得太瘋了唷，我看到了！我要把你帶離溜滑梯囉，因為這樣玩不安全。不然你先自己想，怎麼玩才安全。
懲罰的概念是，「你要為你所做的付出代價」。但其實看看上面這種說法，是不是可以提出正確的指正、帶出限制，但又沒有到懲罰的地步呢？以下也是類似的例子。
不要說：你怎麼可以這樣對媽媽，這不能接受，我要沒收你的手機。
改成這樣說：哇，你真的很生氣，我聽到了，但你不可以對媽媽說那樣的話。我先把你的手機收起來，讓你想一想，等你準備好了，跟我說你在煩什麼。我們一起來想該怎麼辦。
其實，不管是多麼「不可理喻」的孩子，多麼「歡」的時刻，家長們都可以用這樣的方式來應對：「我看到了。我在這裡聽你的感受，以及幫你忙。我站在你這邊，我們一起來想該怎麼辦。」
好話一句~【平安是福 快樂是慧】
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